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DISFUNCIONES SEXUALES:

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DISFUNCIONES SEXUALES:

Mensaje por EVENID el Dom Jul 04, 2010 4:35 pm

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DISFUNCIONES SEXUALES: "QUIERO PERO NO
PUEDO"




Karina Galarza Vásquez

Las mujeres fueron consideradas hasta hace algunos
años
sexualmente inferiores a los hombres, pues había quien opinaba que
eran
incapaces de alcanzar el clímax. Después de diversas investigaciones,
se sabe que la capacidad orgásmica de la mujer supera a la del hombre,

sin embargo...

Aunque lo anterior es un hecho, hay ocasiones en que
las féminas
llegan a sufrir alguna disfunción sexual, problema que debe entenderse

como alteración que ocasiona que la relación íntima no
sea satisfactoria. Tanto ginecólogos como sexólogos reconocen
varios tipos, siendo uno de ellos la llamada disfunción sexual
general,
caracterizada por ausencia de sentimientos eróticos, lo que impide que

la vagina se expanda y haya lubricación.

Otro ejemplo es anorgasmia, en la que, por regla
general, contrario
a lo que pudiera pensarse, las mujeres son capaces de responder
sexualmente,
ya que es posible que presenten lubricación abundante e hinchazón
genital, sin embargo, tienen dificultad para alcanzar el orgasmo,
muchas veces
por la incapacidad masculina.

A su vez, el vaginismo es la imposibilidad de realizar
el acto
sexual debido a que los músculos de la vagina se contraen de manera
involuntaria,
en consecuencia, su abertura se cierra y es imposible la penetración.
La población femenina que presenta este problema es capaz de responder

sexualmente y alcanzar el orgasmo mediante estimulación del clítoris.

También denominada coitalgia, la dispareunia es
reconocida
por ocasionar molestias durante el acto sexual, pues provoca intenso
dolor y
dificulta la penetración. Una disfunción sexual más es
anafrodisia, que se refiere a una inhibición de la excitación
en general a causa de ausencia de sentimientos eróticos, lo que
ocasiona
que el acto sexual parezca un castigo y no un placer.

A su vez, la anerosia se refiere al desinterés total
hacia la sexualidad, pues las féminas que la padecen ni siquiera la
consideran
dentro de su esquema existencial, mientras quienes sufren desviación
orgásmica tienen deseo sexual, pero sólo llegan al orgasmo mediante
la masturbación o cópula anal.

Pero eso no es todo, quienes padecen la denominada
anestesia
sexual se quejan de no sentir nada cuando se les estimula
eróticamente,
aunque pueden disfrutar del contacto físico; sin embargo, cuando les
frotan el clítoris no experimentan placer, y si llegan al coito no
pueden
determinar si el pene entró a la vagina.

Las mujeres que sufren frigidez o ausencia de deseo
sexual deben
saber que la mayoría de las veces el origen del trastorno no tiene
relación
con factores fisiológicos, sino se asocia a conductas aprendidas desde

la infancia. Hay que tomar en cuenta que, en general, la sociedad
latinoamericana
es heredera de un modelo de sexualidad que enfatiza la importancia del
rol masculino,
pues mientras a este sector se le permite socialmente tener
experiencia sexual
y demostrar su virilidad haciendo ostentación pública de sus
encuentros
eróticos, a las féminas se les exige lo contrario.

¿Por qué a mí?
Entre las afecciones que tienen su origen en el propio
organismo
y modifican la respuesta erótica y, por ende, dificultan alcanzar el
orgasmo, se encuentran la agenesia (ausencia de vagina), tumores en
región
pélvica, infecciones en genitales, baja producción hormonal y
diferentes tipos de inflamación, como vulvitis (en vulva) o
endometritis
(en tejido que recubre al útero). Asimismo, los cambios anatómicos
y hormonales a pesar de ser naturales también llegan a tener cierta
responsabilidad,
tal como ocurre durante embarazo, menopausia (etapa en que desaparece
la menstruación)
y posmenopausia.

Por su parte, el consumo de algunos medicamentos, como
tranquilizantes
y antihipertensivos (indicados para la presión arterial alta) o alguna

intervención quirúrgica que involucre la región pélvica
y lesione los nervios de esa zona pueden impedir el deseo sexual y
lograr un
orgasmo.

Complejos no resueltos
Los problemas psicológicos constituyen aproximadamente
90% de las causas de las disfunciones, siendo los más comunes:
distorsión
de lo que es la sexualidad, experiencias íntimas traumáticas (abuso
sexual o violación, por ejemplo), educación restrictiva, falta
de información, monotonía en las relaciones íntimas, angustia,
depresión, pérdida de interés en el compañero, dificultad
para manifestar deseo sexual, temor al placer, rechazo, embarazo o
miedo a contraer
enfermedades de transmisión sexual.

Diversas investigaciones y estudios psicológicos han
demostrado que algunos complejos que no han sido tratados
adecuadamente pueden
tener influencia negativa en la vida sexual, por ejemplo, los
siguientes:

  • Abandono. Creer que todas
    las atenciones y demostraciones de amor que se reciben son
    insuficientes.
  • Antígona. Fidelidad
    eterna al padre y al hermano no importando la felicidad propia.
  • Brunilda. Exigir que el
    hombre sea un hBrunilda. Exigir que el hombre sea un hééroe.
  • Cleopatra. Ejercer papel
    dominante sobre el hombre durante el acto sexual.
  • Dafne. Miedo exagerado
    al sexo.
  • Envidia al pene. Puede
    llevar a no querer gratificar al hombre.
  • Marilyn Monroe. Saberse
    bella y excitante para los hombres y "agotarse" sexualmente con
    las miradas que las "desnudan y poseen" en cualquier lugar; puede
    ocasionar que la mujer se sienta asqueada de estas libinidosas
    experiencias.
  • Maternal. Dar solamente
    amor de madre.
  • Prostitución. Se exigen
    regalos u otras compensaciones para acceder al coito.
  • Tieste. Sentimiento de
    culpa a causa de acto incestuoso realizado con padre o hermano.

Tome en cuenta que es altamente recomendable que
cuando se sufre
algún problema de esta índole no debe sentirse vergüenza,
lo mejor es acudir cuanto antes al psicólogo y sexólogo para que
proporcionen el mejor tratamiento. Recuerde que entre más rápido
se atienda, la disfunción se solucionara de manera más sencilla,
incluso, se afirma que la recuperación puede ser hasta de 95%

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AUSENCIA DE ORGASMO

Mensaje por EVENID el Dom Jul 04, 2010 4:37 pm

AUSENCIA DE ORGASMO EN LA
MUJER: CAUSAS Y SOLUCIONES





Rafael Mejía

La anorgasmia durante las relaciones sexuales o la
masturbación es un problema que puede radicar tanto en factores
psicológicos como físicos. Los especialistas consideran que es una
condición frecuente, pero no por ello normal, y aseguran
afortunadamente existen recursos para hacerle frente.

Es cierto que la sociedad mexicana ha alcanzado
mayor madurez para hablar de sexualidad y que contamos con mejor acceso
a la información sobre dicho tema, de modo que es más fácil escuchar
conversaciones en hogares, escuelas y reuniones de amigos acerca de
métodos para prevenir el contagio de enfermedades o evitar embarazo no
deseado; sin embargo, todavía hay rezagos importantes en cuanto a que
los conocimientos en la materia no se han generalizado entre toda la
población ni se aplican por completo en nuestra vida cotidiana.

Las consecuencias de este hecho van más allá de lo
que imaginamos, ya que la falta de educación sexual adecuada puede
señalarse como el origen de numerosos problemas (disfunciones) que
afectan a la salud mental y emocional de una persona o, al menos, es
factor determinante en el surgimiento de temores y tabúes que hacen
dudar a un paciente respecto a la necesidad de acudir en busca de ayuda
médica.

Uno de los ejemplos más claros lo encontramos en el
caso de la anorgasmia, “disfunción que afecta a mujeres y hombres,
aunque es mucho más común en ellas, y que definimos como la ausencia
persistente del orgasmo a pesar de que se recibe el estímulo adecuado
en tiempo e intensidad”. Asimismo, puede tener su origen en afecciones
físicas u orgánicas, pero la causa más frecuente suelen ser factores
psicológicos.

Tal es la opinión del Dr. Miguel Ángel Barreto,
sexólogo clínico y psicoterapeuta de pareja, quien explica a saludymedicinas.com.mx que en muchas
mujeres con esta disfunción “hay un desconocimiento amplio o total de su
cuerpo, el cual se encuentra casi anestesiado e inanimado, porque se
trata de pacientes que fueron educadas desde pequeñas en forma
restrictiva, con prejuicios, temores y remordimientos sobre sus
sensaciones”.

Por ello, en vez de contar con libertad para
informarse adecuadamente sobre sexualidad o para explorar sus
reacciones corporales al acariciarse o estimular sus genitales, “se les
inculcó que el placer es igual a culpa o pecado y que su conducta debe
apegarse a ciertas normas para ser bien vistas, socialmente hablando”.

Tipos y
características

El especialista en sexualidad humana indica que la anorgasmia puede
ser de dos tipos: “La primaria, que es cuando la mujer nunca ha
experimentado un orgasmo, sea por coito, masturbación o sueños
eróticos, y la secundaria, que se refiere a que la paciente lo tuvo en
algún momento de la vida, pero debido a un problema psicológico, físico
o combinado, ahora ya no lo alcanza”.

Además de precisar que esta disfunción sexual es
una de las que genera más consultas, el Dr. Barreto detalla que la
anorgasmia primaria es global, lo que significa que ocurre en cualquier
situación, mientras que en la secundaria puede haber selectividad; por
ejemplo, “una mujer llega a sentir orgasmos sólo cuando se masturba y
no durante el coito porque se siente más segura, o bien, es probable
que no logre el clímax con su marido porque lo ve como alguien con
quien se siente agredida, pero cuando conoce a otro hombre que le da
confianza, es probable que lo experimente. Siendo estrictos, no es que
‘pueda’ o ‘no pueda’ llegar al clímax con uno u otro, sino que entran
en juego diversas variantes, como evolución individual, comunicación en
pareja, aceptación propia y del otro, pues todo esto ayuda a crear
intimidad”.

En cuanto a las causas orgánicas o físicas de este
problema, comenta que una de las más comunes es la diabetes mellitus,
padecimiento en el que el exceso de glucosa en sangre lesiona a las
terminales nerviosas de los genitales e impide que se experimenten
relaciones sexuales plenas. Asimismo, subraya que es común que el
consumo de medicamentos para atender depresión genere como efecto
secundario la incapacidad de alcanzar el orgasmo.

También revela que existen determinados tipos de
féminas cuyas características psicológicas les hacen más propensas a
esta disfunción:


  • Quienes experimentan
    mucha culpa. A decir del especialista, se ha creado una escala
    social de valores con base en la idea de que el placer es negativo
    y de que existen mujeres “malas” y “buenas”; las primeras son las
    que expresan abiertamente su deseo a tener relaciones y que se
    masturban; en cambio, las segundas deben “tener clase” y, como no
    pueden abordar abiertamente su sexualidad ni estimulan su cuerpo,
    bloquean la sensualidad.
  • Aquellas con temor a
    perder el control. Aunque pueden tener relaciones con cierta
    normalidad, desconocen su cuerpo y dejan que sea el hombre quien
    lleve la iniciativa; sin embargo, cuando sienten que puede llegar
    el clímax, bloquean sus sensaciones, frenan el estímulo y desvían
    sus pensamientos, ya que no desean caer en descontrol de sus
    emociones y pensamientos.
  • Mujeres que vivieron
    situaciones de abuso sexual durante la infancia. Al no comprender o
    interpretar lo sucedido, la niña crece con pensamientos confusos y
    esto se traduce, durante la edad adulta, en miedo a entregarse.
    Es posible alcanzar cierto grado de excitación, pero no se
    presenta el clímax.


Por otra parte, al preguntarle cómo puede saber una
mujer con anorgasmia primaria si alguna vez ha alcanzado un orgasmo
cuando en realidad no sabe de qué se trata, explica que “por lo general
platica con sus amigas, lee y compara sus experiencias, y descubre que
hay ‘algo’ que le falta. Cuando tiene relaciones suele imitar lo que
ve en una película, la respiración y los gemidos, para fingir que llega
al clímax, pero lo hace para no perder a su pareja, pues si él descubre
que ella no tiene orgasmos, se sentirá poco hábil y puede haber
problemas. Sin embargo, en el fondo ella sabe que ‘se está perdiendo de
algo importante’”.

Parte de ser mujer
En nuestra sociedad es común que la maternidad refuerce la imagen
femenina, e incluso que tener erecciones es una forma de identidad
masculina; sin embargo, y a pesar de su valor dentro de la sexualidad,
da la impresión de que al orgasmo se le hubiera despojado de su
importancia indiscutible para la mujer.

Comenta el sexólogo que “al parecer, en nuestras
comunidades una mujer puede omitir tener orgasmos, pero en lo
individual la realidad es muy distinta. Una paciente que alcanzaba el
clímax pero ya no, lo vive primero con incertidumbre, no sabe qué le
está pasando, y se presiona a sí misma. Esta actitud hace que la
disfunción se acentúe, que goce menos de sus relaciones y que la vida
en pareja se afecte debido a que el hombre se da cuenta de que ella no
disfruta igual”. Esto, a largo plazo, se presta a numerosas
discusiones, reproches y malas interpretaciones.

Ahora bien, quien nunca ha tenido orgasmos se da
cuenta de que sus relaciones no son del todo satisfactorias y puede
durar mucho tiempo engañando a su pareja, fingiendo para que no se
presente una separación, pero seguirá sintiéndose extraña.

Por ello, el Dr. Barreto enfatiza que la mujer no
tiene por qué soportar esta situación adversa y que debe acudir a un
especialista. “Es cierto que con un psicoterapeuta se pueden lograr
avances en lo emocional y que, en caso de que se tenga algún problema
físico, es indispensable la colaboración del médico general o
endocrinólogo; empero, el más indicado para resolver esta disfunción es,
sin duda, el sexólogo o terapeuta sexual, ya que cuenta con más
herramientas y estrategias específicas”.

El tratamiento, señala, dependerá del origen del
problema, por lo que en el caso de la diabetes se requerirá de “medidas
para el adecuado control de la glucosa, como administración de
fármacos, realizar ejercicio y seguimiento de dieta rica en frutas,
verduras, cereales integrales y carnes blancas, a la vez que baja en
grasas, azúcar, carnes rojas y harinas refinadas”. De igual forma,
cuando el problema se origina por efectos secundarios de algún
tratamiento, puede ser útil revisar la medicación.

En cuanto a la labor directa del sexólogo, indica
que “el abordaje no es muy complicado, pero lleva tiempo porque se
trata de romper esquemas aprendidos en el pasado y que están
repercutiendo en el presente, sobre todo en eventos que pueden generar
angustia. Para lograrlo, lo primero es crear una historia médica sexual,
a fin de rescatar todos los antecedentes que se tengan en este
sentido: cómo se ha vivido la sexualidad, qué elementos se han
incorporado desde la educación, qué tipo de relaciones se han
establecido, o cuáles son los hechos más relevantes y el peso de la
religión. Además, no hay que descartar que el hombre puede ser
responsable en parte, debido a problemas como eyaculación precoz”.

El tratamiento puede incluir diversas prácticas,
las cuales que se enfocan a que la mujer cambie la imagen que tiene de
sí misma, e incluso pueden darse conversaciones grupales con la
finalidad de que sepa que no es la única con esta disfunción y que
intercambie experiencias.

Sin embargo, “el paso más importante se da cuando
ella misma tiene la determinación de reconocer su cuerpo y sus
sensaciones. El éxito de la terapia depende del compromiso de la mujer y
puede ir más allá de su sexualidad, pues se ha comprobado que el
trabajo que hacemos no sólo consigue la liberación del orgasmo, sino
también cambios en la actitud. La mujer con anorgasmia suele vivir muy
limitada, no se expresa y convive con dificultad; en contraparte, la
mujer sexualmente plena se vuelve más comprometida y cooperativa en el
trabajo, la escuela o su casa, y es más abierta con la gente, más
alegre”.

Por último, el Dr. Barreto reflexiona en el sentido
de que “el tiempo que nos tocó vivir puede verse como ventajoso, ya
que podemos hablar de estos temas con cierta apertura, y eso hay que
aprovecharlo para acercarnos a nuestra sexualidad de manera más franca y
saludable. Por ejemplo, haríamos bien en llamar a cada parte de
nuestro cuerpo por su nombre, de modo que así como el pie es el pie y la
mano es la mano, el pene sea el pene y la vulva sea la vulva. Cuando
ponemos sobrenombres como ‘cosita’, ‘pajarito’ u otros, le quitamos
valor a los genitales y, al mismo tiempo, asumimos la carga moral que
tradicionalmente se les ha impuesto”, y que, como hemos visto, influye
en la salud mental y emocional de los seres humanos.

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MUJERES ANORGÁSMICAS

Mensaje por EVENID el Dom Jul 04, 2010 4:39 pm

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MUJERES ANORGÁSMICAS, ¿HOMBRES INCAPACES?


Karina Galarza Vásquez
Pocas mujeres alcanzan el orgasmo sin dificultad y muchas ni siquiera
se han acercado a él. Lo anterior se relaciona con desconocimiento de
la anatomía y función genital, ineficacia en la estimulación erótica,
experiencias traumáticas y educación sexual restrictiva.
Cuando la incapacidad para llegar al máximo placer sexual se mantiene
por periodos prolongados, aunque las fases de estimulación y excitación
previas se hayan realizado adecuadamente, se puede hablar de verdadera
anorgasmia. La sexología la clasifica en primaria (mujeres que jamás han
experimentado un orgasmo, incluyendo a la masturbación), secundaria (se
tuvieron y dejaron de sentirse), absoluta (de manera permanente) y
situacional (sólo en raras ocasiones se alcanza).
Aunque las féminas pueden ser orgásmicas durante toda su vida, hay
diversos factores que pueden disminuir o nulificar esta capacidad, por
ejemplo, si el coito finaliza antes de que la mujer haya alcanzado el
clímax se produce frustración que puede dar lugar a resentimiento o
aversión sexual.
Por otra parte, hay algunos problemas de salud que pueden interferir
en la respuesta erótica, como vaginitis (inflamación de la vagina),
diabetes mellitus menopausia, vaginismo (dolor vaginal) y/o cirugías
como histerectomía (extirpación del útero) o mastectomía (amputación de
una mama). Estas últimas pueden afectar negativamente la autoimagen
femenina, pues quienes son sometidas a este tipo de intervenciones
quirúrgicas se sienten incompletas (creen que han dejado de ser una
mujer normal) y piensan que no son atractivas para su compañero.
Entre las causas personales y sociales se encuentran falta de
información sobre sexualidad, miedo anticipado al coito, temores (al
embarazo o enfermedades venéreas como Sida, gonorrea, sífilis o
tricomoniasis) rechazo, perdida de control y dolor, educación moral y
religiosa restrictiva, experiencias traumáticas durante la infancia
(abuso sexual, por ejemplo), infidelidad, disfunción en la pareja,
depresión, ansiedad, escasas habilidades y conocimientos eróticos
propios y del cónyuge, así como adopción del rol de espectador.
No confundir
Regularmente, suelen usarse como sinónimos anorgasmia y frigidez, lo
cual es erróneo, porque el primer término se refiere a incapacidad para
alcanzar el orgasmo y el segundo a ausencia de deseo sexual.
Las mujeres que sufren este último deben saber que la mayoría de las
veces el origen del trastorno no tiene relación con factores
fisiológicos, sino se asocia a conductas aprendidas desde la infancia.
Hay que tomar en cuenta que nuestra sociedad es heredera de un modelo de
sexualidad que enfatiza la importancia del rol masculino, pues mientras
a este sector se le permite socialmente tener experiencia sexual y
demostrar su virilidad haciendo ostentación pública de sus encuentros
eróticos, a las mujeres se le exige lo contrario. En consecuencia, la
responsabilidad de la sexualidad femenina queda depositada en el hombre,
y aquella que demuestra interés en esta práctica es desacreditada.
Por otra parte, es necesario considerar que a las mujeres que sufren
dicha anomalía las agobia un sentimiento de culpa por no poder ofrecerle
a su pareja gratas experiencias, incluso, esta situación puede
afectarles más que el mismo hecho de no experimentar deseo ni
sensaciones placenteras.
No todo está perdido
Cuando la anorgasmia se ha convertido en un problema se debe buscar la
presencia de causas psicológicas y orgánicas, como temor y falsa
perspectiva de la sexualidad, diabetes, alcoholismo, carencias
hormonales o lesiones pélvicas. No obstante, también hay que tomar en
cuenta que en ocasiones el hombre sufre eyaculación precoz o disfunción
eréctil, llegándose a tener la falsa idea de que el problema proviene de
la mujer.
En caso de que la anorgasmia no esté asociada a ninguna enfermedad
física, conviene seguir terapias psicológicas y sexológicas, las cuales
tienen como fin eliminar actitudes negativas y prejuicios en torno al
sexo mediante programa de trabajo que incluye relajación, confrontación
de temores y ejercicios.
Generalmente se atiende a los dos compañeros sexuales, a quienes se
les proporciona una rutina que incluye las siguientes actividades:

  • Incitar a la mujer a que explore su cuerpo.
  • Afrontar la ansiedad y modificar la adopción del "rol de
    espectador".
  • Facilitar la comunicación sexual, de forma que la fémina indique
    a su pareja qué tipo y forma de estimulación le resulta más agradable.
  • Reducir inhibiciones que limitan la capacidad de excitación o
    bloquean el orgasmo.
  • Ejercicios pélvicos y vaginales.

El objetivo de este plan, en primera instancia, es entrenar a la
mujer para que logre el orgasmo en solitario por medio de la
masturbación, a fin de que posteriormente ponga en práctica esta
habilidad en presencia de su compañero y, luego de ello, alcanzar el
orgasmo durante el coito.
Tome en cuenta que la comunicación con la pareja es básica y que las
relaciones sexuales no deben ser vistas como deber o sacrificio; busque
hacer de cada encuentro íntimo una vivencia inolvidable, llena de nuevas
y maravillosas sensaciones y, en caso de que notifique alguna anomalía,
no dude en buscar ayuda profesional inmediatamente.

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CAMINO HACIA EL ORGASMO

Mensaje por EVENID el Dom Jul 04, 2010 4:42 pm

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EL CAMINO HACIA EL ORGASMO


Karina Galarza Vásquez
Se le considera momento culminante del placer sexual, y
fisiológicamente es respuesta a la estimulación y activación de ciertas
regiones corporales. No obstante, llegar al orgasmo puede implicar el
recorrido de caminos insospechados, personales y únicos.
Se le describe como intensa sensación capaz de producir especie de
tensión muscular muy placentera en zona pélvica, muslos y glúteos; al
experimentarlo en su máxima expresión, los genitales femeninos y
masculinos palpitan y pareciera que se toca el cielo con las manos.
“Si bien se han realizado diversas descripciones sobre la
experiencia orgásmica, estamos ante un fenómeno subjetivo”, refiere el
Dr. Manuel Aguilar González, sexólogo y terapeuta de pareja dedicado a
la práctica privada por más de 15 años.
De acuerdo con el experto, gran cantidad de mujeres nunca ha
experimentado alguno, y aunque los varones tienen menos problemas para
alcanzarlo, porcentaje considerable de ellos sufren de eyaculación
precoz. ¿De qué manera se puede llegar al máximo placer sin perderse en
el intento?
Proceso complejo
Antes de responder el cuestionamiento anterior, es importante
considerar que el orgasmo es uno de los procesos biológicos más
complicados que se conocen.
Al respecto, el Dr. Carlos Beyer Flores, científico del Centro de
Investigación y Estudios Avanzados Tlaxcala (centro de México) del
Instituto Politécnico Nacional (IPN), y Barry Komisaruk, profesor del
Departamento de Psicología de la Universidad de Rutgers, en Nueva
Jersey, señalan en el artículo El orgasmo y su fisiología,
publicado en la revista Ciencia, de la Academia Mexicana de
Ciencias (AMC), que en la mujer el orgasmo se encuentra asociado a la
contracción de los músculos perineales y del tercio externo de la
vagina.
Destacan que el número y fuerza de dichas contracciones se asocia
con la experiencia subjetiva del orgasmo; cuando es de intensidad
normal, ocasiona entre 5 y 9 con duración de 4 a 7 segundos, mientras
uno prolongado presentaría aproximadamente 25 espasmos o más.
En cuanto a los varones, afirman que las contracciones de la uretra
peneana relacionadas con la experiencia del orgasmo, después de 3 ó 4
espasmos intensos, disminuyen en frecuencia e intensidad. Aunque
algunos hombres han reportado episodios de larga duración, incluso de
varios minutos, los estudios de laboratorio demuestran que, a
diferencia de la mujer, el clímax masculino rara vez dura más de 30
segundos.
Lo que sucede
Si bien el orgasmo es proceso psíquico y subjetivo, siempre se
acompaña de manifestaciones físicas. De acuerdo con el Dr. Aguilar
González, la respuesta erótica tiene varias fases durante las cuales se
van tensando los vasos sanguíneos ubicados en la pelvis. Sin embargo,
reconoce que la experiencia es distinta en cada género: “En el varón
existe un momento en que se percibe la llegada del clímax y ya no
necesita mucha estimulación, pero en la mujer ésta última es necesaria”.
Ahora bien, en el organismo masculino, próstata, vesículas seminales
y parte superior del conducto deferente se contraen con vigor y se
expulsa el líquido que forma la eyaculación. Posterior a ello, los
músculos que envuelven al pene en toda su extensión se contraen.
En cambio, en las mujeres el útero y tercio anterior de la vagina,
controlada por los músculos pubococcígeos, se contraen durante todo el
proceso orgásmico. “Las contracciones pueden ser numerosas, de
intensidad variable y durante ellas no es común la expulsión de
líquidos, aunque en algunos casos se segrega fluido similar al semen
que no está vinculado a la lubricación habitual de la vagina”, señala
el sexólogo.
Si bien la experiencia orgásmica se percibe principalmente en la
zona genital, es necesario tener presente que se produce, genera y
sostiene a nivel cerebral. “Es precisamente ahí donde se origina la
sensación de placer, lo cual nos indica que el estado emocional,
ansiedad, preocupaciones, nerviosismo o estrés ejercen influencia en
los encuentros sexuales, lo que aplica para ambos sexos”, agrega el Dr.
Manuel Aguilar.
¿Cómo alcanzarlo?
La base para tener vida sexual plena es la comunicación entre la
pareja, lo que implica que cada miembro hable sin tapujos sobre sus
necesidades, deseos, fantasías y temores, revele lo que le gusta y
aquello que le desagrada.
De esta manera, es posible que la pareja tenga encuentros
satisfactorios y logren los más exquisitos orgasmos. “Para lograr este
objetivo, también es fundamental que las personas se conozcan a sí
mismas, tengan claro lo que les causa placer y exploren su cuerpo para
descubrir nuevas sensaciones y puntos sensibles. En este sentido, la
masturbación es técnica que ayuda a ambos sexos a alcanzar el clímax”,
recomienda el especialista.
Asimismo, la pareja debe ser creativa, espontánea y emplear a todos
los recursos que se les ocurran, siempre y cuando ambos estén de
acuerdo. A todo lo anterior conviene sumar los siguientes puntos:

  • Poner en práctica varias técnicas de estimulación en diferentes
    momentos del encuentro sexual, como genital, oral y anal.
  • Ser capaces de solicitar y dar placer.
  • Crear fantasías para ayudar al cerebro a ser más receptivo al
    placer; si no se acostumbra esto, leer literatura erótica es buena
    herramienta para estimular la imaginación.
  • Hablar durante las relaciones sexuales ocasiona que el placer se
    vaya incrementando. Encuentre las frases más adecuadas y del gusto de
    la pareja, ya sean amorosas o más explícitas.

No olvide que el orgasmo depende de factores como la capacidad para
disfrutar del sexo, bloqueos mentales y complejos. Por tanto, si
presenta dificultad para experimentarlo o nunca ha sentido alguno, es
momento de buscar ayuda profesional.

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Aprender sin pensar es inútil. Pensar sin aprender, peligroso
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TODO SOBRE EL PUNTO G

Mensaje por EVENID el Dom Jul 04, 2010 4:48 pm

TODO SOBRE EL PUNTO G


Rafael Mejía
No hay duda de que el punto G es una región especial en la geografía
erótica femenina, pues aunque no es la única de relevancia, es una de
las que permiten experimentar un placer más profundo. Adéntrese en la
intimidad de esta zona erógena y revele sus misterios.
Dentro de las pláticas formales e informales sobre sexualidad,
hablar sobre el punto G se ha convertido en un lugar común. En
ocasiones se le sobrevalora, en otras se le descalifica, en unas más se
debate sobre su localización exacta y en algunas hasta se le confunde
con el clítoris (localizado entre los labios menores de la vulva, es
decir, fuera de la vagina). Lo cierto es que rara vez genera
indiferencia, y tanto se ha dicho sobre él que a veces es difícil saber
dónde termina la realidad para dar pie a la fantasía.
“El punto G es una zona al interior de la vagina, muy sensible y que
responde a la estimulación física de manera clara. La noción de su
existencia es francamente antigua, pero su entrada a las descripciones
clásicas occidentales del funcionamiento sexual ocurrió hasta 1982”,
comenta el Dr. Eusebio Rubio Aureoles, director general de la
Asociación Mexicana para la Salud Sexual, A. C. (Amssac, con sede en el
Distrito Federal).
De forma detallada, el connotado sexólogo y expresidente de la
Asociación Mundial para la Salud Sexual (WAS, por sus siglas en inglés)
aclara que “no es que se le haya descubierto en ese año, sino que fue
cuando se creó el término con que lo conocemos y quedó enmarcado en el
conocimiento científico. Se ignora quién fue el primero en localizarlo,
pero seguramente fueron seres humanos de épocas remotas con la
curiosidad de saber qué sensaciones se generaban al estimular las
distintas zonas de la vagina”.
En este sentido, el experto narra que a principios de la década de
1980 se encontraba en Nueva York estudiando sexualidad humana y
capacitándose como terapeuta sexual, y era fácil percibir que todavía
prevalecía la visión de los años 60 y 70, fuertemente influenciada por
el trabajo de William H. Masters y Virginia E. Johnson.
Ambos estudiosos “describieron muchas cosas valiosas, pero
explicaron el eje de la sensibilidad y la respuesta sexual de la mujer
en el clítoris y alrededor de él, lo cual está bien porque es una zona
muy importante y sobre la que todavía se han hecho descubrimientos
recientes sobre su anatomía, pero esto hizo que la experiencia interna
de la vagina fuera descalificada”.
Dado este contexto es más fácil entender cuál fue el impacto que
generó la obra de los investigadores Alice Kahn Ladas, John D. Perry y
Beverly Whipple (esta última colaboradora de Rubio Aureoles en la
WAS), quienes documentaron la existencia de una región vaginal muy
sensible y publicaron un libro con sus hallazgos.
Abunda el sexólogo mexicano: “El gran valor de este trabajo fue que,
digamos, rescató la importancia de una zona que produce mucha
gratificación sexual en una época en la que parecía que lo único que
contaba era la estimulación del clítoris. Por cierto, la inquietud
surgió a raíz de una descripción de esta región hecha por el ginecólogo
alemán Ernst Gräfenberg, en 1950 (en un artículo llamado El papel
de la uretra en el orgasmo femenino
), y en su honor se nombró a
esta zona punto G”.
Otra particularidad es que el tema se convirtió en éxito editorial,
aunque mucha gente ya conocía su existencia. “Bastantes años antes de
que esta zona se denominara punto G, en la instrucción que recibían los
médicos para hacer revisiones giencobstétricas se les advertía sobre
la existencia de una región a la que había que tratar de no tocar,
porque el contacto súbito es incómodo para la mujer. Además, era de
conocimiento general, y cualquiera que tenga un poquito de familiaridad
con su cuerpo o con el de su pareja lo sabe”.
¿Cierto o falso?
Luego de que el punto G fue presentado ante la comunidad científica,
el conocimiento pasó a la población en general, aunque no siempre con
la claridad deseada. Por ello, bien vale hacer un listado sobre las
verdades o mentiras que se dicen de él.
1. ¿Existe? Por supuesto, es real y, en palabras
del Dr. Rubio, “no es un punto, es una zona relativamente amplia que
responde a la estimulación con un aumento de tamaño. En términos
técnicos decimos que es una ingurgitación de ciertas glándulas, las
cuales vacían su contenido a la uretra, y en muchas mujeres, no en
todas, estas glándulas ‘engordan’, lo que hace que la región se alcance
a sentir cuando recibe el roce del pene o del dedo”.
Aunque la estimulación del punto G produce mucha gratificación
sexual y permite alcanzar el orgasmo, el sexólogo puntualiza: “Yo no
diría que es ‘la zona’, sino una de las zonas. Las mujeres no son como
los hombres, que tenemos preferencia por regiones específicas, como el
pene o la cabeza de éste (glande); en ellas la respuesta a los
estímulos está más distribuida”.
2. Cada mujer tiene el punto G en un lugar distinto y hay
que buscarlo.
“No es así —afirma el entrevistado—; si dividimos
la vagina a lo largo en tres partes iguales, se encuentra en el
segmento más externo, en la parte superior, y su ubicación sólo cambia
un poco en cada caso. Ahora bien, no es mala idea explorar toda la
vagina, porque se pueden encontrar otras zonas sensibles. La mayor
desgracia del punto G es que se trata de un término que se tradujo mal,
pues la palabra con que se designa en inglés es spot, que más
bien significa ‘área pequeña’. Cuando decimos punto G da la impresión
de que fuera como un lunar y que es difícil de encontrar”.
3. Es un punto de placer irremplazable. En palabras
del terapeuta sexual, se trata de una zona muy importante, “pero ni
siquiera es indispensable para el orgasmo, pues éste puede alcanzarse
al estimular otras zonas, como clítoris o el cerviz (parte más baja y
estrecha del útero). Hay mujeres que incluso tienen orgasmos sin ser
tocadas, y casi todo mundo puede lograr un orgasmo soñando, lo que nos
da una idea de que el clímax sexual no depende de la puntería que se
tenga para estimular determinada zona”.
Además, explica que aunque se sepa muy bien dónde se encuentra, la
mujer no se va a excitar ni tendrá un orgasmo si no están dadas las
condiciones. Cuando está tensa, angustiada, ha sufrido violencia sexual
o ha vivido una experiencia traumática, estimular el punto G
difícilmente dará el resultado esperado.
4. La estimulación de esta zona es responsable de la
eyaculación femenina.
No hay nada concluyente al respecto pues,
si bien éste fue uno de los móviles del estudio efectuado por Ladas,
Whipple y Perry en 1982, no se ha podido establecer que todas las
mujeres que presentan una violenta expulsión transuretral de líquido
(que no es orina) durante el orgasmo se deba a la estimulación del
punto G, ni que la estimulación de éste se traduzca siempre en
expulsión de líquido, señala Rubio Aurioles.
5. El punto G ofrece un orgasmo diferente al del clítoris.
El entrevistado considera que “de algún modo es cierto, pues todos los
orgasmos son diferentes y varían en su calidad e intensidad, pero esto
no significa que unos sean mejores que otros”.
El sexólogo comenta que en años recientes se han efectuado
investigaciones en las que se han obtenido imágenes cerebrales que
permiten identificar qué áreas neuronales se activan durante el orgasmo
“y no podemos diferenciar uno de otro. Lo que cambia es la descripción
que hace la mujer, pues para algunas el orgasmo por estimulación del
punto G y de la vagina es ‘más profundo’, y para otras lo es a través
de la estimulación del clítoris u otras zonas”.
6. No encontrarlo ni estimularlo es no tener placer.
“No es cierto; es la falsedad más grande de todas las falsedades.
Punto”.
7. El punto G requiere de una estimulación especial.
El Dr. Eusebio Rubio no duda en contestar que “la estimulación debe
ser como se le antoje a la mujer, así de simple. Ahora bien, vale la
pena recordar que las sensaciones eróticas son diferentes a otras, ya
que, por ejemplo, cuando tenemos sed buscamos tomar agua para que el
estímulo desaparezca, mientras que las sensaciones eróticas siempre
piden más de lo que las genera, a cierta intensidad y ritmo”.
De esta forma, si la mujer y su pareja están en contacto con su
cuerpo y sus sensaciones, además de que han pasado por una etapa de
reconocimiento mutuo y cuentan con buena comunicación, el proceso
erótico y el deseo de penetración o estimulación intravaginal aparecen y
fluyen progresivamente.
“Lo que funciona pésimo es que el hombre lea un manual y se haga el
sabio con su pareja, de modo que empieza a ejecutar sin tomarla en
cuenta. Eso es un desastre garantizado, porque se trata de generar el
encuentro con el placer en conjunto, no siguiendo un instructivo”,
sentencia el entrevistado.
Por un mundo más placentero
Aunque la localización y estimulación del punto G puede ser difícil a
través de la autoexploración, el sexólogo detalla que hay aparatos que
ayudan a que la mujer logre este objetivo. “Es recomendable, sobre
todo para reconocer la sensación y porque la invitación es a que
descubran su cuerpo”.
Por último, el Dr. Eusebio Rubio reflexiona sobre la represión que
existe en torno a la sexualidad e indica: “Esto es algo que a casi
todos nos da muchos problemas. Debemos reconocer que el placer es muy
importante en la vida y que la satisfacción sexual es necesaria para el
bienestar. Por desgracia hay una larga tradición de tratar de
controlar el placer para controlar a las personas, pues se piensa que
reduce la productividad y hace perder el tiempo, aunque esto es al
revés: quien tiene contacto con su placer vive más y mejor.
“Ojalá construyamos una sociedad que ya no reprima al placer ni al
goce erótico y las formas de buscarlo, pues cuando éstas se encuentran
en un marco de responsabilidad y de respeto a los derechos de todos, no
sólo son permisibles, sino deseables para que las personas entren en
contacto con su placer y lo vivan.”

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Re: DISFUNCIONES SEXUALES:

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